precipitando si vola » Di stomaco e cuore

I 10 post più belli di precipitandosivola

p.s.v. — Tue, 12 Aug 2008 13:57:26 +0000

300.000
Parlare con te [anche se non ci sei più]
Non qui, certo
Tutto di te
Di china nera
Di te
Mi sento sola
Odore
Rain in my life
Lettera

La giostra e altri racconti

p.s.v. — Tue, 20 May 2008 10:02:15 +0000

Mi è piaciuto il modo con cui Marco mi ha parlato dell’uscita del suo libro “La giostra e altri racconti“. Mi ha scritto chiedendomi l’indirizzo di casa e annunciandomi che, presto, mi sarebbe arrivata una copia del suo lavoro. Mi è piaciuta una frase poi, che ho trovato nel retro della copertina del libro stesso. “I libri di una piccola casa editrice possono regalare grandi emozioni“. Cazzo se è vero. Qui non parliamo di grossi nomi affermati, spinti, stanchi. Qui parliamo di persone che “vivono” la storia e la vita in tempo reale, andando al lavoro e cercando di “arrivare” a campare, relegando la notte come tempo buono per sprigionare pensieri, idee, emozioni.
“Dimmi cosa ne pensi del libro”, la sua ultima frase che mi scrisse.
Ti rispondo qui, dal mio blog.
Ho appreazzato il libro nel suo insieme, anche se sono convinto che per te sia giunto il momento di scrivere un unico racconto. Le capacità del romanziere ci sono tutte e tutte emergono in modo netto dai racconti del libro. Credo debbano solo essere sviluppate. Certo che, quando ho letto il racconto “la giostra” mi sono commosso, ritrovandomi senza fiato. Perché hai avuto la capacità di descrivere e romanzare il disagio giovanile, la difficoltà nei rapporti con i propri genitori. Perché hai avuto la capacità di farmi andare “oltre” a ciò che tu stesso hai raccontato. Scritto. Romanzato. Hai dato valore alla compagnia sacra del paese, all’amicizia “eterna” che fa da collante col mondo reale che pare crollarti addosso in ogni momento. All’amore che nessuno ammette perché “non si può”, ma che se non ci fosse stato ci saremmo probabilmente fottiti tutti da un pezzo. E poi la trasgressione sana, la voglia di provarsi sempre, di andare oltre e viverla quella storia. Che se non lo fai a quell’età, non lo vivi più l’amore più vero, quello che ti arriva da dentro. Perché la vita, non te lo permette.
E poi le giostre. Il sapore di zucchero filato e coca cola che si miscelava alle prime Ceres. Le notti “fuori”, i “Ciao”, le Vespe 50 special, l’odore del olio motore che invadeva l’aria, le compagnie che si spostavano in massa, le risse, gli amori, il dialetto dei giostrai, i “gettonatevi alla giostra del piacere”, gli stand gastronomici, i fuochi d’artificio del lunedì, le bancarelle, le ragazzine più fighe che facevano le stronze. Siamo cresciuti con le giostre, con gli amori più strani, coi calci in culo, gli autoscontri, il tagadà. E “Stella stai” e “Bollicine” sparate a mille sulle nostre orecchie più fragili.

Marco Bertollini, La giostra e altri racconti. Quattro racconti (Sulla punta delle dita, La casa romana, La giostra, Un amore a prescindere) sui problemi del sesso: l’omosessualità, l’impotenza e la ricerca della propria identità sessuale. Un modo insolito e originale di trattare temi così delicati, suscitando nel lettore a volte un sorriso, a volte una lacrima.

Ciao

p.s.v. — Mon, 21 Apr 2008 10:12:05 +0000

Nessuno muore mai completamente.
Qualcosa di LUI rimane sempre vivo
dentro di NOI.

Non c’erano che le parole di vasco, stamattina, capaci di dirti “Ciao”. Ti amerò per sempre Luca.

Sabotage

p.s.v. — Sun, 16 Mar 2008 13:28:14 +0000

Era stata una notte tranquilla. Avevo dormito come non mi capitava da tempo. Era strano. Tutto. Il sonno mi aveva preso in un attimo quando ancora una leggera canzone stava suonando e tutto il contorno non si muoveva. Non il rumore di una foglia. Di un lampo. Di un filo di vento. Calma piatta. E battito del cuore rallentato. Era strano. Tutto. Da troppo tempo non sentivo i cani così silenziosi, senza che vi fosse un lamento. Un fischio continuo a renderli pazzi. Era stata una notte tranquilla tanto da riuscire a scorrere il nostro amore. Lo sentivo prendere le forme del tuo viso, del tuo esile corpo. Lo sentivo arrivare, saggiare e fondere i nostri odori, toccando momenti di luce piena in un cielo non più schiarito a giorno dai bombardamenti a sorpresa gettati lì a caso. Nessuno ti avvertiva più.

“Posso ucciderti nel sonno?”

Era strano. Troppo. Quasi che ti veniva da interrogarti sul perché, in quel momento non provavano a distruggerti.

“Perché stanotte non provano ad ammazzarti, piccola? Cos’è questo ansiogeno silenzio stanotte?”.

Era strano. Fin troppo, forse. Tanto da svegliarmi all’improvviso intrappolato e senza via di scampo. Rotto dentro a cercare con lo sguardo un tuo segnale. Ma senza sentirti più. Gridare fino a perdere i sensi. Gridare dal dolore e allo stesso tempo avere chiaro che il tuo cuore aveva smesso di battere. Lucidità assoluta. Tra sangue e mattoni frantumati, polvere, fumo e sirene in calore. Spappolata e irriconoscibile, a non confondermi solo le tue braccia a riparare stretto il tuo grembo. [...]
L’autoradio sembra voler suonare all’infinito quell’unico pezzo che sa muovermi dentro. Sabotage mi accompagnerà ovunque, sempre. Con il pensiero non faccio che tornare a quel fottutissimo giorno. A quella strage annunciata. A quella guerra inaudita. A noi. Mentre a velocità incontrollabile punto il muso dell’auto contro l’uscita di una scuola. Ore dodici e trenta di un lunedì mattina, che sarà per sempre.

Amore galleggiante

p.s.v. — Tue, 26 Feb 2008 12:57:43 +0000

Sto percorrendo per l’ultima volta, la strada che mi porta a te. Statale duecentoquarantasei. Ore diciotto di uno strano febbraio, che pare quasi sfociare in un estate clandestina. Solo l’ora legale sembra essere rimasta al proprio posto. Nient’altro. E nel nulla, la nostra vita, che mai come adesso mi appare alterata, sbiadita nei suoi colori più vivi e scorticata della sua corteggia più solida. Amore lasciato a se stesso, galleggiare in uno strato impenetrabile di olio motore bruciato. Movimenti meccanici perfetti che non coincidono più con il desiderio, di viverci. Non un sogno. Una voglia strana. Niente. Solo l’ora legale, pare essere rimasta dov’è.

Lassù tra le nuvole

p.s.v. — Wed, 13 Feb 2008 12:05:59 +0000

E’ morto Natalino Mattiello. Un amico prima che un artista, un pittore, un barbone, un alcolista, un tossico, un buono, un colto, un disadattato, un fenomeno, un amore. E’ morto Natalino ed io lo voglio ricordare guardando tutti i suoi quadri che ho in casa. Cercando, in quelle chiazze di colore vivo, di capire cos’è. E capirmi. E’ morto Natalino ed io ora non voglio speculare della sua immensa figura facendo a gara per raccontare gli aneddoti che hanno segnato la sua vita sgemba. Non voglio mettermi alla pari di chi non amandone i tratti, è convinto che raccontando un episodio allucinante della sua vita possa far credere all’altro e a se stesso di averlo conosciuto come pochi. Voglio stare in silenzio e leggere le sue parole, pensando che finalmente, adesso, avrà ritrovato sua madre.

Il mio spirito è guerriero, con il desiderio costante, vivo e sempre più forte di migliorare e migliorarmi e anche di donarmi col sacrificio del quotidiano, alle anime tormentate e morte, che bussano in cerca di amore. Tutto questo è avvincente, e dunque penso che non abbia molta importanza dire dove io sia nato o chi io sia, ma dentro di me c’è un artista per destino e per scelta. Poi forse, un io interiore che vuole completarsi e schiudersi continuamente come un flusso d’acqua sorgiva. Dalla terra all’uomo, dall’infinito all’eterno. [Natalino Mattiello]

Adesso aspettami tu, Natalino. Che poi ci troveremo come le star, a bere del wisky al roxy bar.

Di te

p.s.v. — Sat, 09 Feb 2008 15:46:01 +0000

Trentotto millimetri, la distanza che ancora ci divide. Trentotto millimetri colmabili solo da una pallottola inserita a modo, nel caricatore della vita. Trentotto millimetri, per completarti, piccola. E completare me. Trentotto millimetri impugnati stretti, dal tremore della mia mano più fragile. Scaricati a sangue, contro questa nebbia fine, ma costante. Trentotto millimetri ad alterare la normale sequenza dei nostri battiti cardiaci. Valvole cardiovascolari a fondersi. In un unico, disperato grido alla vita.

Tornerò, come sono sempre tornato. E griderò l’amore assassino che vivo da sempre, strappandomi i vestiti sporchi che porto. Le unghie cancellate dal vento. Polvere di strada che mangio. Musica che vedo. Carburante che bevo. Solo, col mio cuore in mano. Trafitto nel mezzo da una pallottola da trentotto millimetri, tornerò. Si, tornerò di te.

The transgression more authentic is my family

p.s.v. — Mon, 24 Dec 2007 14:46:11 +0000

Un frastuono metallico. A imbrattare di sangue la mia vita. E l’interno in pelle del volvo, accartocciatosi attorno ad un palo in calcestruzzo. Corrente elettrica portata in tutte le case. O telefonate gratuite a partire dal quindicesimo minuto di conversazione. Un colpo di sonno, dopo una notte a parlare di noi. Dopo una notte di vita pura, di sangue e parole. Miscela sensuale ad alto voltaggio, esplosa e diventata vita. Un orgasmo che deve essere chiamato amore. Voglio vivere oltre a quello che sto pensando di distruggere domani. Oltre a quello che so di tradire domani. Oltre i miei sentimenti. Oltre la noia. Oltre la mia stessa vita. Voglio rischiare. Lasciarmi andare. Seguire l’istinto animale che c’è, vive, cresce dentro me. Non mi voglio adattare ad una vita in cui “si vede bene”. Voglio strapparmi i vestiti che porto, le scarpe che calzo. Gli occhiali che uso. Prendere a calci questi giorni preconfezionati. Un rischio distillato a vapore, che concedo alle mie giornate. Goccia a goccia, bevo qualsiasi rumore mi si schianti tra i timpani. Giocandomi tutto. Prendere o lasciare. Vivere o morire. In questa partita truccata in partenza il nostro rischio è iniziare battuti per riuscire a vincere. E vivere di noi.

famiglia, figli, amore, vita

Tutto

p.s.v. — Tue, 18 Dec 2007 23:31:57 +0000

Perché alla fine, credo, sia solo un rock and roll. Questo fiato che esce dal mio stomaco storpiato dall’alcol. Questo mio ultimo pensiero annebbiato da minuscole gocce di xanax. E il cuore. Tenuto in vita dai ricordi. Dagli orrori. Dagli stupri subiti. Le gambe hanno retto alla vita anche se prive di una muscolatura adeguata. Supportate da dosi massicce di Norvir. E questa faccia da cazzo, sempre più scavata, è viva di te. Perché alla fine, credo, sia solo un rock and roll. Suonato in una stazione ferroviaria abbandonata dai pensieri della gente. Dimenticata. Venduta a chi ha dimostrato il suo “progetto migliore”. Centri commerciali costruiti per comprare “la storia”. Oscurarla. Canto, stasera canto la vita che ho vissuto. Una fiamma che non si è spenta nemmeno davanti a te, Serena, mentre ti vedevo in silenzio che volavi in cielo. Non si è spenta di fronte alla morte, che più volte ha rotto i vetri delle mie finestre. Perché alla fine, credo, sia solo un rock and roll. Suonato con lo stomaco. Non pensato, voluto o sentito. Ma vomitato. Dolore per riuscire a gridare. Questo mi sono detto stamattina al mio risveglio, guardando nello specchio i solchi del viso che ne demarcano i tratti. Ho voluto stare male per permettermi di vivere. Perché alla fine, credo, sia solo un rock and roll

vita , rock and roll

Baby rocker

p.s.v. — Tue, 02 Oct 2007 21:51:00 +0000

Parto sotto un cielo di pioggia. Like a rolling stones lascia presto spazio a The hurricane. La musica di Dylan concilia il mio viaggio. E viaggiare è la mia vita. Parto sotto un cielo di pioggia. Ma col favore delle nebbie. Parto comunque intimorito. Come sempre. Quando ci tieni davvero, l’ansia gioca brutti scherzi. Ma questa è un ansia da vivere in pieno. Con Lara è da un po’ che ci si scrive. Che ci si sente. Non certo tramite uno stupido telefonino. So che Lara in qualche modo mi “sente”. Lo avverto dalle sue attenzioni dolci. E quel fare materno che mi ha sempre donato. L’autogrill nella Milano – Venezia è sempre quello. Così come l’odore che sento quando varco la porta. O le persone che immancabilmente mi fermo a fissare. La mente mi porta dentro le loro storie. Dentro alle loro vite. Non c’è tempo. Ordino una birra che sono già in strada. A prepararmi discorsi che non dirò mai. La Modena – Brennero è meno incasinata. E mi ritrovo presto in una distesa infinita dove l’orizzonte si perde. Stradine di campagna e campi. Vedo gli argini alti del Po correre nella direzione opposta alla mia, che sono arrivato già. Ascolto un cantastorie fantasticante interpretare le sue poesie. Fantasie che parlano di cose semplici. Il rock che sento scorrere nell’aria mi fa capire perché, quasi in automatico, ho scelto Bob Dylan come colonna sonora di questo viaggio verso un incontro speciale. Mi faccio coraggio. E mi presento. Sono impaurito, ma più di tutto emozionato. Ma a calmarmi è l’emozione che vivo negli occhi di Lara. Distanze che in poco, pochissimo tempo sembrano essersi frantumate. Non ci sono schermi, collegamenti virtuali, fantasie o giudizi a separare mondi apparentemente lontani. Saluti, parole che lasciano posto ad altre parole, chiacchiere. Risate schiette. Non vorrei smettere di parlare ed ascoltare. Mai. Siamo vivi. Il pomeriggio diventa subito sera. Notte. Notte dura. Il viaggio di ritorno non ha musica. Non serve. Voglio vivere le emozioni che sento esplodere dentro. Per intero. Da stomaco a cuore.

incontri , blog