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Berlusconi, ennesima truffa in stile “Contratto con gli Italiani”

p.s.v. — Wed, 09 Nov 2011 01:15:42 +0000

Mi uccido tra una settimana, nel frattempo mi fotto la tua vita quel che posso. Ti lascio tra quindici giorni, prima voglio farti morire. Smetto di farmi domani, questa è l’ultima pera. Giuro che inizio a lavorare tra un mese, adesso ho solo bisogno di dormire. Domani studio, adesso ho voglia di divertirmi. Ti sposo tra un anno, per il momento ho solo bisogno di pensare a me. Lo faccio domani, mi conviene. E fra una settimana cambio, per adesso non ci riesco. Tra un mese inizio ad impegnarmi, che col natale mi viene meglio. Inizierò a cucinare e a lavare le robe sporche e a stirarle tra qualche giorno, che per adesso non c’ho la testa. Da domani ti amo, adesso lasciami vivere. Tra quindici giorni ricomincerò a fare il papà, per adesso voglio godermi queste ultime sporche puttanelle in calore. Domani smetto. La prossima settimana mi incazzo. Tra un mese sarò più buono. Tra un anno mi faccio curare. Mi dimetto dopo l’approvazione della Legge di Stabilità, per il momento fottetevi tutti.

Nell’immagine il famoso contratto con gli Italiani stipulato in diretta dal salotto buono della puttana Vespa

Exactly, Italians, if the government falls, you celebrate what

p.s.v. — Mon, 07 Nov 2011 21:54:09 +0000

Festeggerò la sconfitta della gente comune, quella che in forte maggioranza ha votato nelle precedenti elezioni a favore di un disastro annunciato. Quella gente che continua ad affossare lingua e stomaco dentro a televisioni e trasmissioni che azzerano chirurgicamente il loro cervello. Festeggerò la sconfitta della gente comune, quella che si è fatta fottere pur di fronte a moniti di spessore. Si sapeva tutto fin dall’inizio, era scritto ovunque e in tutte le lingue del mondo. E, se nel ‘94 non c’era internet, come dici tu, c’erano comunque i giornali, c’erano i libri, c’era l’arte, c’era l’umanita e c’era chi si dannava l’anima per una cultura autentica, vera e schietta. Festeggerò la sconfitta della gente comune. Quelli che han perso casa, lavoro, dopolavoro, vitto, alloggio, aspirine, valium, buoni pasto per la scuola dei figli. Perché nel frattempo si son fottuti pure il sudore in un bolide di lusso, in un cellulare di merda, in una vacanza nel mar rosso, nell’ultima slot machine dell’ultimo ridicolo bar fuori dal corridoio del reparo notte. Il tutto a rate, baby. Festeggerò la sconfitta della gente comune che si è fatta maciullare il cervello da una banda di ladri. Chi ha dormito sognando di meravigliose favolette e veline e meteorine che andavano in meravigliose ville in sardegna a farsi sbattere “ma cosa vuoi leggere in spiaggia?” Quelli di “Chi” di “Vip” di “Trip”, di “Novella 3000”, del “Grande fratello” e della “Maria de Filippi”. Festeggerò la sconfitta della gente comune che non c’ha più un cazzo perché se l’è voluto, venduto al prezzo di un tiket all’usuraio di famiglia. Hanno preferito la lotteria piuttosto che sofrirre e lavorare e impegnarsi e amare e credere e provare nel loro piccolo a fare della politica vera e autentica e difficile e straordinaria e bastarda. Che la politica la fai anche rimanendo a casa, la fai alla scuola dei tuoi figli, al cinema, al teatro, al bar, dal dentista, al mercato, dal macellaio, la politica la fai con gli amici, con i colleghi di lavoro, con chi ti sta sul cazzo. La politica la fai con chi ami, la fai insieme a chi gli uccideresti il cane, la fai con il tuo datore di lavoro o con la tua amante. La politica la fai sempre perché esserci, è tutta un’altra storia.

A me gattuso mi sta sul cazzo e la gazzetta pure ed è normale meritarsi gentaglia come berlusconi

p.s.v. — Tue, 25 Oct 2011 19:24:09 +0000

Oggi verso le 15:30 finito di servire i pranzi mi sono scaldato qualcosa che non ricordo, mi son preso la gazzetta dello sport e mi son messo in disparte a mangiare e leggere le ultime notiziuole cercando qualche articolo di ciclismo, più che altro. Allora lì per lì mi è subito salito un nervoso tale che con fatica poi son riuscito a finire di pasteggiare. Fin da subito mi sono accorto che oggi la gazzetta aveva scovato uno di quegli scoop da panico, soprattutto in un periodo come questo dove c’è gente che non arriva alla fine del mese, o peggio che ha perso il lavoro, o peggio che si son visti le case crollare e i loro cari morire o dove ci sono paesi di cui non si parla che manco c’hanno una goccia d’acqua o paesi con democrazie da costruire in toto, morti in diretta da fare schifo, una crisi mondiale che non finisce e pare non finirà domani e tante cose insieme e la gazzetta dicevo, se ne esce con lo scoop che questo imbecille di gennaro gattuso sta vivendo un dramma per via che ci vede doppio come un mio amico tra l’altro, che vive pure tranquillo e che c’ha il suo lavoro e la sua donna e le sue minchiate e la sua macchina e il suo account facebook eppure vive serenamente, questo mio amico. “Dramma Gattuso” titolava in prima pagina la gazzetta dello sport di oggi, con appiccicato un bel fotomontaggio dell’imbecille con l’occhio strabico e fatalità una maglia del milan che emergeva davanti ma con scritto il nome di simoncelli invece che il suo così che noi che siamo tutti deficenti concludiamo che il prossimo campione che ci lascerà sarà gattuso gennaro per via dell’occhio strabico che se ci penso ai soldi che c’ha gattuso, io mi farei operare pure il buco del culo insieme all’occhio, anzi, io l’occhio me lo farei proprio togliere tanto non me ne fregherebbe un cazzo. E poi ci lamentiamo che Berlusconi è ancora lì a godere delle risatine della merkel e sarkozy e vaffanculo, noi ce lo meritiamo berlusconi e se lo meriteranno pure i nostri figli che siamo un popolo di idioti e coglioni senza avere i coglioni.

Le mamme fuori dalla scuola

p.s.v. — Wed, 15 Jun 2011 20:27:34 +0000

Quelle mamme che stanno fuori dalla scuola fino anche alle 10 della mattina, io le vedo e le prenderei a calci nel culo. Stanno fuori dalla scuola perché non hanno un cazzo da fare e allora si trovano tra di loro tutte che non hanno un cazzo da fare e parlano e parlano e poi quando arrivano le 10 una dice “oh, che cazzo, sono le 10 adesso vado a fare la spesa” e allora tutte vanno a fare pure la spesa insieme che tanto comprano 4 sacchetti di 4 salti in padella e i sofficini findus che così non devono nemmeno rompersi la schiena per cucinare. Io le vedo tutte le mattine perché ci lavoro vicino alla scuola e anche quando piove loro stanno vicino alla scuola perché scroccano pure il porticato che almeno pagassero l’affitto, per quel porticato dico, e loro sotto a sto porticato riparate dalla pioggia ma anche dal sole parlano delle maestre e dei loro figli che c’hanno troppi compiti per casa e che seguirli è un casino e che ci si ammazza con tutto quello che c’è da fare, tipo andare a fare la spesa. Poi queste mamme al pomeriggio che al pomeriggio i bambini finiscono alle 4 allora c’hanno sempre un cazzo di compleanno a cui devono accompagnare i loro figli e mentre i loro figli giocano a fare finta di divertirsi a questi compleanni tutti uguali, con gli invitini stampati canon a colori che qualche papà imbecille è pure riuscito a farci le immagini con le clip art di word, le mamme dicevo, loro parlano delle maestre e dei compiti e che la scuola non va bene e che il bidello è un terrone e in classe dei loro figli grassi ci sono troppi extracomunitari e delle cerette e delle unghie, che la Michela è andata pure a fare un corso per fare il french alle unghie e prende un casino di soldi ogni volti che ti rifai le unghie. E anche questo lo so perché l’oratorio dove portano a festeggiare i compleanni tutti uguali dei loro figli tutti uguali è vicino alla scuola e quindi davanti a dove lavoro. Allora tanto per dire, una di queste si chiama Debora Rigon e c’ha la dentiera da quando era giovane giovane, del tipo che questa a 12 anni aveva tutte le sue belle palanche in porcellana finta perché sua mamma che aveva un bar a Vicenza gli ha fatto togliere tutti i denti dal dentista e fatto mettere su questo dentierone che ancora oggi sfoggia agli incontri mattutini fuori dalla scuola, mentre la Moira che a pensare al nome ti sembrerebbe una troia e infatti lo è, una volta l’ho sentita dire, con quel culo basso che si ritrova, che lei non può mica lavorare perché, “cazzo, come faccio poi a portare la Jennifer a ginnastica al mercoledì e Giorgio a calcio il martedì e il giovedì“. E no che non puoi, perché altrimenti come cazzo fai a respirare, dico io. Ecco, io le mamme che si fermano fuori dalla scuola a parlare, io le prenderei a calci nel culo, e anche di più.

Gennaro Gattuso mi deve risarcire di 1 milione di euro

p.s.v. — Sun, 27 Feb 2011 14:18:43 +0000

Dato che questi ragazzi oltre a non fare un cazzo, se non a giocare (a volte, perché giocare è un termine grosso) al calcio – cioè voglio dire che Maradona giocava a calcio, Paolo Rossi, Roby Baggio, Platinì giocavano a calcio – beh, oltre che a giochicchicchiare al calcio, dicevo, questi imbecilli prendono pure una barca di euri ed hanno una visibilità non indifferente. La settimana scorsa mi sono dovuto guardare il milan che giocava contro il Tottenham e mi sono divertito come un pazzo a vederla perdere in casa per 1 a zero. Ma non è tanto la sconfitta del milan in minuscolo per cui ho citato in tribunale quell’imbecille di Gennaro Gattuso. Il fatto è che il ragazzo, che s’è costruito questa nomea di sanguigno e su cui ci gioca pure sopra ha mollato un paio di testate a Joe Jordan dando di matto sotto gli occhi di milioni di telespettatori. Purtroppo a vedere la partita c’era pure mio figlio che c’ha 12 anni e da quel giorno, s’è messo a mollar testate a chiunque gli rompe i coglioni o lo contraria. Prime tra tutte le sue professoresse femmine. Perché mio figlio ha capito che Gattuso ha colpito Joe Jordan che c’ha 80 anni e quindi non avrebbe saputo comunque difendersi a fronte della sua irruenza, cioè è pure bastardo Gattuso. Ora, Gattuso, mi devi risarcire di 1 milione di euri che magari per lui non sono niente ma per me son tanti.

Seat Pagine Bianche e i pdf

p.s.v. — Thu, 24 Feb 2011 11:03:26 +0000

La mia brava e buona [?] suocera, mi ha chiesto ieri di inviare ad una certa signorina di Seat Pagine Gialle, il logo della sua azienda con relativi contatti. Invio via mail tutto l’ambaradam con in allegato il pdf del logo aziendale. Stamattina, sul prestino, un certo webmaster di Seat Pagine Gialle mi scrive testualmente:

salve, sono il Webmaster di Seat Pagine Gialle. Le scrivo per chiederle gentilmente di inviarmi al più breve possibile il logo della sua azienda in un formato jpeg o png o xcf, e non in pdf come quello che ci ha inviato.

Ora, o sono cretino io, oppure qualche cosa qui non và. Clicco Photoshop, trasformo in jpeg e invio nuovamente al webmaster di questa ditta del cazzo. Scrivendo:

Salve a lei webmaster, le invio in allegato il logo aziendale della signora, trasformato con un semplice clik del programma Photoshop in formato jpeg come da lei richiesto.

Ma questi deficienti , dove avranno studiato e quanto avranno studiato per diventare webmaster. O vuoi che il tipo si chiami proprio così, come io mi chiamo Andrea, per dire? Alla fine, perché non è mica finita, mi telefona la signorina che saranno state le 11 e mi dice che dovrei inviarle un logo in jpeg perché loro non hanno un programma che supporti file così grossi come il pdf. Volevo bestemmiarle contro, ma ho respirato. E le ho detto che la cosa era già stata fatta di primo mattino. A Seat Pagine Gialle anche se hanno i loro webmaster, si incasinano col pdf.

Berlusconi bacia la mano a Gheddafi. 10000 morti li vorrebbe anche qui in Italia

p.s.v. — Thu, 24 Feb 2011 05:16:01 +0000

Berlusconi prende timidamente le distanze dal massacro che il suo amico colonnello sta conducendo in Libia. Ma dentro di se, una bella botta di morti, di quelli giusti, li vorrebbe anche da ste parti.

La Lega e 70 milioni di miliardi di Cinesi

p.s.v. — Sun, 13 Feb 2011 17:42:41 +0000

Sono un cameriere. E mentre servo, ascolto i commensali nei più svariati discorsi. Non ne parliamo quando il tasso alcolico supera la soglia di contenimento. Oggi mi toccava una grossa compagnia di signorotti contadini benestanti, che festeggiavano il compleanno della mamma, una signora sugli ottanta ancora in gamba. Signori accompagnati da mogli, figli e nipoti. Tutto il pranzo è scivolato via su discorsi del tipo “i terroni bisognerebbe lasciarli marcire nella loro immondizia“, oppure “addesso si che saremo sommersi dai clandesitini, con sta storia che sta succedendo in Africa“. Qualcuno ha abbozzato un timido “Santoro bisognerebbe mandarlo fuori dai coglioni, non si può fare trasmissioni a senso unico“. Io servivo, immerso nei miei pensieri, ed ascoltavo, con una certa pietà questi signorotti contadini benestanti del nord est Italiano. Non posso certo intervenire, ovvio. Sono mica scemo, io. Sono un cameriere e so come muovermi anche quando lo stomaco manda al cervello segnali di rabbia. Ma il massimo dello show è stato raggiunto verso la fine del pranzo, quando un uomo sui 45 anni ha detto, ovviamente in un dialetto Vicentino stretto queste testuali parole. Che riporto tradotte, per ovvi motivi.

Una volta una famiglia di Cinesi o di Giapponesi con un piatto di riso mangiava per una settimana intera. I Cinesi sono 70 milioni di miliardi e adesso hanno cominciato a mangiare braciole per via che da loro c’è lavoro. Quindi tra poco noi mangeremo un piatto di riso alla settimana per famiglia mentre loro continueranno a mangiare braciole.

Ora, mettetevi nei miei panni. Stavo servendo i caffè e non sapevo più che cazzo fare. Lì per lì mi veniva da scoppiare da ridere, una risata mista ad una pietà dura. Poi, tornando con il mio vassoio vuoto verso il bancone ho pensato che qui, le cose non cambieranno mai. M’è venuto in mente quel malato di Bossi, che se a questi ignoranti gli dice di prendere in mano un fucile per attacare, lo fanno per davvero. Questi sono ignoranti peggio del maiale che si sono magiati a pranzo.

Ruby-Gate, sul sito della Minetti capisci tutto

p.s.v. — Fri, 28 Jan 2011 07:16:39 +0000

Anche oggi sulla home page del sito della Nicole Minetti, le “pari opportunità” è l’argomento del giorno. Da un po’ di giorni direi. Allora io stavo pensando a questa troietta, vacca e puttanella in calore, consigliere regionale della lombardia, e mi è venuto in mente quella volta che gli ho dato la macchina a Gino perché andasse a prendere un po’ di roba in Prato della Valle a Padova perché io non potevo e l’han beccato con 2 grammi, beh, quella volta dicevo a me mi han fatto un culo grande tanto.

Nel 1989 è stata adottata dal Parlamento Europeo la Carta Comunitaria dei diritti sociali fondamentali dei lavoratori con la quale viene ribadita la necessità di combattere ogni forma di discriminazione basata sul sesso. Oltre a quelle che vedono quale primo attore le donne, come genere a cui il principio di pari opportunità, si è inizialmente applicato, lo stesso si è esteso nel tempo ad altre forme di discriminazione, sia sessista che di altro genere. Via Wikipedia

Ruby-gate. Io la Brambilla me la farei

p.s.v. — Mon, 24 Jan 2011 13:35:06 +0000

Non ho alcun dubbio, almeno a guardargli le gambe con quelle mutandine che si intravedono. Ma oltre a questo aspetto, ho notato che anche la Maîtresse del puttaniere scrive post incredibili. Ne cito alcuni, con relativo link (e mio commento) giusto per non farmi prendere troppo dal pensiero della sua passerotta depilata.

RADDOPPIANO GLI HOTEL CHE DICONO SÌ AGLI ANIMALI. Le Troie quelle no, quelle sono troie, vanno bene solo ad arcore.

L. IMPEDIMENTO, BRAMBILLA: “CORTE NON HA DEMOLITO LA LEGGE”.

“La decisione della Consulta non ha demolito l’impianto della legge sul Legittimo impedimento, riconoscendolo valido ed efficace. Prendiamo comunque atto che ancora una volta la magistratura riesce ad entrare a gamba tesa sulle decisioni del Parlamento, ma questo non influirà in alcun modo sulla attività e sulla durata del Governo”

Magistratura Comunista.

DA QUESTO ANNO SIAMO USCITI PIU’ FORTI E IL VOSTRO SUPPORTO E’ STATO INDISPENSABILE. Si riferisce al supporto che le Troie han trasmesso al presidente, credo.

FERIE IN FAMIGLIA: ECCO LA MIA GUIDA. Al mare con la famiglia devi portarci anche la suocera e la Ruby del Paese. Costerà, certo, ma ne vale la pena.

BRAMBILLA PRESENTA IL MANUALE “IN VIAGGIO CON I BAMBINI”. Certo, perché siamo tutti coglioni che abbiamo bisogno di un manuale per andare in ferie con i nostri figli.

“NON PORTERÒ MAI IL MIO BAMBINO DI 5 ANNI AL CIRCO CON ANIMALI”. Non portarlo nemmeno in quel bordello di Arcore, fammi un piacere.

L’ITALIA ALLA PRESIDENZA DELL’ORGANIZZAZIONE MONDIALE DEL TURISMO Sessuale?

CONVOCHEREMO NEI TEAM OLTRE UN MILIONE DI ITALIANI. Gli stessi a cui è stato promesso e dato un posto di lavoro.

APPLE, ITALIA? PIZZA E MAFIA. BRAMBILLA CHIEDE I DANNI. Alla Apple si erano dimenticati di inserire le Escort. Fatto bene a citarli, Vittoria. Che qui bisogna essere precisi.

“GLI ITALIANI SONO AL FIANCO DI BERLUSCONI”. Molte troie sono sotto Berlusconi, mutandina bella.