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I take 100 drops of Valium and I turn away

p.s.v. — Mon, 23 Jan 2012 22:13:08 +0000

Sto pensando seriamente di distruggere un po’ di cose. Almeno per un po’. Togliermi dei pesi che mi danno fastidio, come mi stai dando fastidio te, baby. Per esempio, ho una voglia irrefrenabile di uccidere quel cane sfigato che vesti con il cappottino, così come mi infastidisce il tuo bisogno di ordinare un macchiatone al bar del tuo centro acquisti di fiducia. O, peggio, c’ho sta voglia esagerata di rigarti l’auto che stai pagando al posto del pane. Ti sei ricordata piuttosto di passare in banca e chiedere un prestito per poterla comprare in 50 comode rate? Fottiti, e aspettami che prima o poi arrivo. È un po’ come se io andassi in un locale pubblico e mi accendessi una sigaretta, gustandondo il mio drink preferito. Mi capisci? Sono intollerante nei confronti degli ignoranti. Sicuro che peggiorerò sempre più. Anche se una botta di sesso non ci starebbe male, pur con le conseguenze. I rimorsi. I crampi allo stomaco. La voglia di chiamarti ancora e restiamo amici e ti voglio vedere e devi scegliere. Ma la responsabilità, a fine serata, che cazzo è? Un incubo? Una psicosi di massa? O più semplicemente, una lama sottile? Che dormire, lavorare, incazzarci, battere cassa perché no, mangiare al volo, parlare poco, essere diffidenti comunque, fare check in con fuorsquare anche nei cessi dei locali più idioti, leggere idiozie, guardare la tivù e bestemmiare. Tutto questo e altre limitazioni inventate dall’uomo, siamo davvero sicuri stiano facendo dei miracoli? Ho i miei dubbi. Nel frattempo guardo e riguardo quella tua foto. Certo che averti qui, sarebbe da buttarsi via. Poi mi sveglio di scatto e ritrovo te che non eri quella nella foto. E allora ti chiedo, nel profondo della notte, se fa più male il fumo passivo delle sigarette o lo scarico delle auto. Tu non rispondi, ed io insisto. Voglio il motivo per cui non scrivono nelle fiancate delle auto “I fumi di scarico di questa autovettura, uccidono”, oppure, “I fumi di scarico di questa autovettura, provocano il cancro”. Prendo 100 gocce di Valium e viaggio dall’altra parte del letto.

Ed hai vent’anni di meno

p.s.v. — Sun, 01 Jan 2012 23:14:31 +0000

Vent’anni fa. In giro per le strade di mezza provincia a raccattare dosi quotidiane di anestetico. Vent’anni fa. A seguire l’odore dei bisogni. Vent’anni fa, erano giri di basso elettronico, batteria e chitarre. Nicola si mangiava 5 pastiglie di extacy e poi non riusciva ad entrare in discoteca, affetto da stranissimi quanto assurdi attaccchi di panico. Quando gli riusciva di varcare la porta d’entrata, usciva direttamente da quella di sicurezza per rifugiarsi in macchina. Occhi sbarrati a fissare il tettuccio di un auto presa a caso. Vent’anni fa. A bucarci le gambe perché non avevamo più vene e le camicie lunghe anche d’estate. Vent’anni fa. A progettare un pezzo d’arte che non riuscivamo a far esplodere. Vomitare. Anestetizzati più dalle paure degli adulti piuttosto che dalla nostra incapacità ad orientarci. Troppe le insofferenze esterne ai nostri corpi e i conseguenti falli da dietro che subivamo. “Studia, esci, non sei normale, cos’hai in testa, mettiti a fare qualcosa, sei strano, lavora, guarda i tuoi amici, risparmia, trovati una ragazza, pensa prima di dire qualcosa, guarda tuo fratello, guarda quell’altro, guarda qualcuno”. Uno, due, tre, quattro. I giri di basso erano quattro prima di ogni inizio alla vita. Poi arrivavano i vinili mischiati tra loro e anticipati dalla batteria a farci esplodere. E avevamo male di vita e nessuno ci ha mai chiesto se avevamo male di vita. “Oggi sono in bianca”. Ci fosse stato il sole a fondermi lo stomaco io ero in bianca. “Guarda tua sorella che balla, che ride, che gioca, che studia, che disegna, che scrive, che cuoce, che nuota, che cammina, che grida”. Ecco, appunto. Io non ho mai gridato abbastanza forte. Non ho mai mandato in culo nessuno come avrei dovuto. La batteria fa il solito irrequieto giro da dieci minuti buoni, insieme ad un basso e ad una chitarra distorta. Mi sembrano i kw di un motore a scoppio. Marchiato alfa e trasferito in musica tramite un ottimo softwere. Cosa facciamo stasera? Mi vedi, ti chiedo. Chi fottiamo stasera, piuttosto? Il suono elettronico è ossesivo ma appagante, rilassante, vivo, nutriente. Il sangue ha un sapore metallico, se ci pensi. Non ci è poi voluto molto, a trasformarlo in bit.

La fotografia “glasses” è di Aurelio Farina

La versione di un cimice

p.s.v. — Thu, 24 Nov 2011 23:18:45 +0000

Odio i cimici o le cimici, che adesso manco so come si scrive ma poco importa e li odio al punto tale, specialmente in questo periodo dell’anno che loro ti entrano sempre dentro casa che magari cercano il caldo, li odio dicevo che appena sento la presenza di un cimice smetto di fare quel che stavo facendo e lo cerco fino a che non lo trovo. Una volta beccato con l’aiuto di una salvietta o di un pezzo di carta igienica, lo butto nel cesso e aspetto perchè il cimice riesce sempre a riemergere districandosi dalla carta su cui è avvolto. E prova pure a risalire il water. A quel punto, schiaccio il pulsante dell’acqua e addio cimice di merda. Altri esseri che io schiaccerei sono i padroni dei cani che vestono i cani d’inverno perché pensano che in quella stagione la loro bestia soffra il freddo ma non è un cazzo vero. I cani soffrono con quei cazzi di cappottini addosso che loro c’hanno già il pelo e poi ultimamente ho visto pure le scarpe per i cani che vestire un cane è come abbandonarlo lungo una strada e forse peggio perché magari un cane abbandonato trova una famiglia a cui accasarsi ma un cane vestito è un cane che subisce una tortura continua. Oggi vado alla Feltrinelli che mi compro “La versione di Vasco” e lo leggerò in un giorno che ci sono i suoi pensieri e stati d’animo e voglie e incazzature e Vasco dai, per non farla troppo lunga. Anche se mi piacerebbe andare alla Feltrinelli che tanto é la Feltrinelli perché ce l’ho di fianco a lavoro che se fosse da andare in centro in qualche libreria me lo ordinerei via internet allora dicevo, mi piacerebbe che anche gente come il mio amico Gianni Solla avesse tutta questa attenzione mediatica per l’uscita del suo libro che lui manco sa se gli esce il suo prossimo libro. Anche perché Vasco é un rocker mica uno scrittore mentre gente come Gianni dell’hotel messico che lui scrive per davvero e lui si che è uno scrittore, però niente. Comunque sia stasera tornando dal lavoro che percorrevo l’autostrada, ho visto molti divieti in giro. Allora ho capito che da ste parti, le cose sono diverse

Foto di p.s.v.

In bilico, cosa succede in città

p.s.v. — Thu, 10 Nov 2011 01:29:41 +0000

Appena uscito dal negozio, orgoglioso col mio vinile in mano, pensai che Cosa succede in città non fosse pienamente un album rock. Riascoltandolo un migliaio di volte dopo, anni dopo, beh! credo che allora siano poche le cose che esistono, che vivono per davvero. Mi riferisco a quelle che stanno dentro di noi. Che ci permettono di stare in piedi anche quando tutto intorno sembra ci stia crollando addosso. Non sarà sicuramente il suo miglior disco, di quelli che ti spaccano lo stomaco, che impari a memoria dopo due giorni, di quelli che ti perdi ascoltando le ballate o che ti imbottiscono di adrenalina fino a farti esplodere. “Cosa succede in città” ti fa semplicemente stare in piedi. Il che non è poco. Certo, non c’è una “Vita spericolata”, un “Siamo solo noi” o un “Fegato fegato spappolato” a tatuare in modo indelebile la vita di molti di noi. Non c’è una canzone che conosco perfettamente a memoria per esempio, pur avendo ascoltato il vinile un casino di volte. C’è comunque qualcosa di più. Il disco appare reale, crudo, vivo. Un’immagine nitida strappata alla vita. Alla realtà. È un po’ come quando stai male e riesci a dire che tutto sta andando di merda o che la storia che stai vivendo è una storia che si sta addormentando piano o le cose che “annusi” in giro ti appaiono parecchio strane. Parole che pensi e vivi e senti. Capire che cazzo si sta facendo e avere la capacità di prendersi anche un poco in giro. Di accettarsi. Permettersi di viversi così come si è, di fronte alla vita che ti fotte piano. Riuscire a stare in piedi comunque. Magari in bilico.

Between photographs and text, black and white, signs and dreams, illusions and reality. Life

p.s.v. — Wed, 26 Oct 2011 19:58:10 +0000

Samuele Silva mi ha chiesto di scrivere qualcosa sul suo blog. “Ti invio una foto, tu scrivi quel che ti passa per la testa”. Speravo m’arrivasse uno di quegli scatti che quando li guardi tu dici, cazzo che figa sta ragazza. Si, perché quelllo fotografa una marea di belle donne e lo fa pure bene. Per farla breve poche erano le regole a cui dovevo attenermi.

Non ci sono molte cose da dire. Puoi scrivere quello che ti passa per la testa, non c’è un limite di tempo ma non farmi arrivare a dicembre 2012. Pubblicherò la foto con il tuo testo. Devi anche trovare un titolo attinente, preferisco titoli in inglese ma puoi scegliere qualsiasi lingua.

Questo è quel che n’è uscito. Tra foto e testo, bianco e nero, sogni e segni, illusioni e realtà. Vita.

Io quando non mi trovo, rileggo “On the road”

p.s.v. — Tue, 18 Oct 2011 23:20:23 +0000

Che poi ogni volta è diverso, mica è lo stesso libro quello che ti sei mangiato per decine di volte. I libri cambiano con la vita, l’umore, il dolore che ti strazia dentro. I libri cambiano, l’avresti mai detto piccola? E dato che i libri cambiano, gli stessi libri intendo, con le stesse identiche parole, frasi, virgole e punti e tutto, figurati se non riescono a cambiare un poco anche te. Chi altro se non la strada, le parole, gli icontri, le menate, gli amori, le scopate, i figli, le bevute, le scoperte, i tramonti, la polvere, la musica, i volti, i pugni, le estati e gli inverni, le allucinazioni, le paure, le schifezze, le mancanze, le solitudini, le perversioni, i tetti delle case, le insegne degli autogrill, le lattine di birra vuote, le sigarette finite o quelle fumate a metà, le luci della strada, i libri. I libri dicevo. Hanno quella capacità disarmante di farti comprendere ciò che il tuo corpo non è in grado. “On the road” l’ho sempre letto in questi momenti di smarrimento che sopraggiungono a periodi talmente fissi da poterli quasi anticipare. Lo leggo per provare a capirmi. E se non mi capisco del tutto, come dicevo ad Arsenio poco fa, al massimo mi son riletto “On the road”.

Nella foto ginsbergphoto Allen Ginsberg e Neal Cassady

The partisans were using violence, do not send kisses

p.s.v. — Mon, 17 Oct 2011 22:09:59 +0000

Credo che gli incidenti accaduti a Roma sabato scorso siano stati meticolosamente “preconfezionati” dall’attuale governo per “deviare” gli organi mediatici. Carne in scatola per animali idioti e ciechi, in due parole. Detto questo, sono fermamente convinto, che determinate forme dittatoriali – come l’attuale governo italiano – si abbattano, oltre che con una feroce opposizione, anche e soprattutto con una massiccia dose di violenza. Non immagino i partigiani senza le armi, per dire. Chissà cosa sarebbe stato della storia, la nostra storia, se al posto di una feroce e violenta opposizione [pagata a caro prezzo e sulla propria pelle, tra l’altro], si fossero presi per mano in simpatici e pacifici girotondi o fileindiane o quelchevuoi. Buone Visioni

Shopping list of p.s.v.

p.s.v. — Thu, 06 Oct 2011 23:07:12 +0000

Fumo in casa, bestemmio, scoreggio, mi ubriaco, tradisco, mi sparo le seghe, mi innamoro delle ragazzine, guido ubriaco, fumo le canne, non faccio la raccolta differenziata, non prego, non credo in dio, rubo, piscio in doccia, mangio male, sono disordinato, vivo alla giornata, spaccio, scrivo cose pornografiche, non rispetto il codice della strada, non pago il canone della tivù, non ti guardo negli occhi, uso psicofarmaci, odio gli animali, uccido gli insetti, non pratico sport, sono bugiardo, non leggo i giornali, sono egoista. E se posso ti fotto. Però sono bello, sappilo.

Mi chiedo il perché
non dormo la notte.
Saranno i pensieri?
Le cose taciute?
I sensi di colpa?
O più semplicemente che
alle cinque del mattino
ho ancora voglia? [aprile 24th, 2006 | by p.s.v. | ]

When I have a headache and my stomach burns

p.s.v. — Sun, 02 Oct 2011 22:00:23 +0000

Mi capita la domenica mattina, quando c’ho il mal di testa e lo stomaco che mi brucia. Corro le strade della regione per andare a vedere mio figlio che gareggia in bici, cercando velocemente tra la nebbia dei miei occhi un’improbabile farmacia aperta. Ho bisogno di un antidolorifico e a qualche pastiglia di maalox. Niente. E’ domenica mattina e le farmacie di turno hanno le insegne che sembrano essere invisibili. Sono convinto che i bar potrebbero essere i luoghi ideali per la somministrazioni di prodotti farmaceutici da banco, quelli che puoi comprare senza ricetta, intendo. I caffè non mi bastano e poi, chi meglio di un barista può capire un risveglio. Fuori fase.

Hand me a cigarette and fuck

p.s.v. — Tue, 20 Sep 2011 22:39:21 +0000

Che quando arriva la pubblicità non te ne accorgi nemmeno, perché in quel momento non stai guardando la televisione, stai guardando attraverso la televisione. Il fumo uccide, certo. Quindi grazie per aver scelto un prodotto Philip Morris. Poi cosa vuoi, ci sono giorni in cui dovresti almeno trovare il coraggio di stare in silenzio e toglierti dalle palle. Che decidere per un comodo e facile intramuscolo durante il tuo primo contatto con Dio, non è che la più sporca ma nitida istantanea della tua vita. Vorresti ma ti fa male. Guardi senza esagerare. Abbozzi una protesta che sai non esploderà. Le vuoi rileggere le carte che non hai giocato? Autolesionismo con buone dosi d’anestesia. Distruzione totale della vista e lifting immediato come optional. Astinenza protetta e garantita dalla firma del tuo medico di fiducia. Fottiti. Ma prima spiegami con quale diritto hai bisogno di “segnare” chi intralcia la tua vista. La tua strada più comoda. La tua moralità. Dammi una buona occasione per appiccicarti un etichetta in fronte o una taglia sulla testa. Perchè io non la trovo.