precipitandosivola

24 h [e un pacchetto di dianarossemorbide]

Secondo post infilato nella categoria 24 h. Quindi ci saranno continui aggiornamenti. Il sottotilo è una sorta di colonna sonora delle mie giornate. Non posso pensare di non avere almeno un paio di sigarette al mio risveglio. E, se ci pensate bene, di questi tempi non è un aspetto da trascurare. La sigaretta è una sostanza psicotropa. Così come la coca, l’eroina, la ganja, il vino e addirittura il caffè. Mi riferisco alla legge scandalo con cui il governo ha sistemato il problema droga. Tutto parificato. Tranne per quel che riguarda le sigarette e gli alcolici. Provate a pensare. Le sigarette e gli alcolici, sostanze psicotrope tra le più diffuse e pericolose, sono legali [per fortuna] e assolutamente tutelate dallo stato.
18:44. Vado a fumare una sigaretta con la Rosa. Poi andrò a mangiare, che sono quasi ventiquattro ore che non butto giù qualcosa nello stomaco.
19:47. Certo che se ci mettessimo a rompere il cazzo allo stato su gli aspetti di incoerenza che dobbiamo subire. Se davvero ci credessimo un po’, puttana troia, sarebbe davvero dura per chi ci governa. Ed invece qua si beve tutto. Tutto, dio cane. In sti giorni è tornato in voga il bombardamento mediatico col discorso del virus dell’aviaria. E noi a bere tutto senza nemmeno pensare.
20:42. Leggere i quotidiani “provinciali” mi mette addosso un angoscia allucinante. Cioè, fino a pochi minuti fa stavo benissimo. Poi m’è capitato tra le mani il “Giornale di Vicenza“. L’ho letto senza tanto approfondire e puttana merda m’è salita una ansia pazzesca. Un paio di articoli, con tanto di foto, dove si raccontano i dettagli di un incidente stradale in cui son morti un paio di ragazzini, un vecchio ch’è stato ritrovato dopo sette giorni che vagava in un paese vicino. Il presidente del vicenza calcio che dice di voler ripartire dall’allenatore. E poi i necrologi. Alla penultima pagina gli annunci dei morti. Che angoscia. Che poi ci son sempre i necrologi e le lettere al direttore del giornale. Eccezionali. Quelle sono consigliate se si ha bisogno di un tantino di depressione.
21:36. Leggevo Babsijones. E ridevo. Non rido mai quando leggo Basijones. Prima ridevo. E poi adesso vado sul pannello di controllo del mio weblog e cancello i cazzo di link ai blog che non leggo. Che mi faccio pure le paranoie, a volte.
22:07. Domani è la giornata nazionale del risparmio energetico. Ora, a me stanno sul cazzo le giornate della memoria. Come se ci fosse un giorno per ricordare un massacro, un down, un vecchio o uno stato. Cosa cazzo vuol dire la giornata del risparmio, della memoria o dei lavoratori. Io ci credo a ste robe qua. Ed ogni momento deve essere buono per ricordare delle vittime o per risparmiare energia. Detto questo, ricoratevi di sprecare il meno possibile. Che qui ci stiamo fottendo con le nostre mani. Coglioni
23:08. Sono appena rientrato a casa dal lavoro. E, sopra il tavolo della cucina ho trovato una lettera di mio figlio. Ne scrive spesso ultimamente. Dev’essere che c’ha preso mano con la penna. Beh, in seconda elementare se non c’hai preso con la penna è dura E’ bello ma fa male, trovarsi a piangere nel buio di una stanza con una lettera di tuo figlio tra le mani. Che poi i sensi di colpa nel mio corpo trovano il loro habitat naturale.
23:28. Mi stanco spesso. Di tutto. Però allo stesso tempo la mia curiosità mi garantisce il movimento continuo delle gambe e della testa. Più scopro e più mi stanco. O sarà il contrario. Vuoi che sia la stanchezza a mettere il cervello e la curiosità in moto? Fate conto di non aver letto niente.
23:47. Dovrei sistemare il blog del “Movimento di opposizione GanjaRepublic. Mi piacerebbe cacciarlo su in questi tempi di campagna elettorale. Vorrei che venisse fuori una robetta spontanea. Chi vuole scrive. “Chi non c’è non c’è”. Solo opposizione. Che opposizione vuol dire anche criticare il centro sinistra. Che poi son radicale fin dentro il buco del culo.
00:06. Rubo mezza frase ai Negrita, per dire che “io Stefania Prestigiacomo me la farei”
01:26. Vado a letto. Silvia sta dormendo da un po’. In questi momenti mi salgono le pare. Faccio un po’ i conti con me stesso. La giornata, i figli, l’amore. Il lavoro. Sono in aria. Tirato. Andare a letto è un po’ come prendere un flunox da 30 mg. Perchè quando vai a letto non ci pensi. Non “senti” i dubbi spaccarti lo stomaco. Le incertezze indebolirti le gambe. E i sensi di colpa massacrarti il cuore. Andare a letto è “comodo”. Buonanotte.
12:03. Stamattina ho chiesto il rimanente 50% del T.f.r. per poter soppravvivere. Siamo ridotti male. Sono, direi. Pare sia così in italia. Buona giornata.
13:12. Due pensierini così, appena finito di pranzare. Mi chiedono sempre se bevo il caffè dopo pranzo. Ed io rispondo gentilmente di no. Il problema è che son 10 anni che chiedono se bevo il caffè Ma allora mi prendete per il culo? Io voglio gustarmi la sigaretta col boccato buono di cibo, prima. Poi mi bevo il caffè Sono andato a cagare al lavoro. Ho dovuto andare a cagare al lavoro. Il problema principale non è tanto non essere nel mio bagno, con tutte le mie robe apposto e la mia tranquillità. Il problema al lavoro è che non esistono i bidet. Che poi rimango fino a sera col culo che mi prude. Merda
16:27. Ho appena buttato nel cesso 120 mg di metadone. C’ho pensato un po’. Poi mi son detto “ma vai a cagare“.

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