E tutto va

Sto bruciando terra, vino, parole e lacrime. Nella musica. Nei silenzi. E nei tuoi occhi. Non ci vedremo per quel cappuccino al bar. Peccato, piccola. Ma non so dove sono adesso. Sto ascoltando Vasco, riavvolgendo continuamente il suono silenzioso delle nostre parole elettroniche. Quelle dette e quelle no. Magari solo vomitate. O vinte in un sogno carico di passione. Desiderio interrotto. Riavvolgo la memoria. I tuoi sguardi. Ti ho dato un pezzo di vita. E tu lo hai donato a me. Della mia fanne ciò che vuoi, magari domani non ci sarò. O forse sarò qui, a credere sempre e comunque alle mie giornate più incasinate. Ai guai che poi sono di tutti. “Ognuno in fondo o perso per i cazzi suoi“. In “vita spericolata”, Vasco ci ha cantati tutti. Perché lo sai meglio di me, piccola, che non c’è differenza tra i belli e i brutti. Gli alcolizzati ed i bambini. Le troie e le mamme indottrinate dalla tivù. I casini sono di tutti. Nessuno escluso. E per ognuno, i guai sono sempre i più difficili da digerire. Lo sai. Conosco lo sguardo degli occhi con cui non mi hai mai guardato quando dovevi fuggire. Cuore, stomaco. Pelle. È ancora un rewind per Vasco. È ancora vita. Desiderio. Ci siamo tutti dentro questo pezzo di terra. Che è stato. O che sarà. Questi erano gli anni nostri, ricordi?. La conosco a memoria questa canzone. Begli anni. Bell’amore. Bella Vita. Bella pioggia salata. Bel sole. E belle le tue mani tra i capelli ad addolcire il tuo bellissimo viso segnato. Contratto. Mi hai regalato vita. Anche quando sembrava non voler andare. E tutto va. Sempre. Vasco continua a suonare la colonna sonora di questo strano giorno di pioggia. Ma dicono che domani ci sarà il sole.

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Flashback

Oggi abbiamo avuto la verifica di religione che noi non abbiamo mica un prete che ci fa religione ma un ragazzo giovane abbastanza direi più o meno che avrà 20 anni. A me mi veniva da ridere mentre facevamo la verifica di religione e allore il maestro mi ha detto cosa avevo e io gli ho detto che non avevo niente e invece pensavo a mio papà che ieri sera è andato alla riunione da Don Paolo che lui si che è un prete, perché Don Paolo voleva parargli ai genitori se per caso noi bambini di quinta avevamo voglia di andare al seminario che magari ci sentivamo come un amore dentro per via di Gesù che ci chiamava ma io dentro mi piace solo la Ludo e anche tanto e allora oggi pensavo a mio papà che magari bestemmiava dentro di lui durante la riunione. Domenica invece eravamo tutti alla festa della Stefi che ha compiuto 11 anni e stavamo giocando a basket e a calcio noi maschi, ovvio, e le ragazze ridevano e poi che il pallone era andato fuori campo sono andato a prenderlo e c’era la Miki seduta e gli ho visto le mutande e per me gli ho visto che aveva anche il pelo e mi sono sentito una specie di caldo dentro e poi allora ogni volta che il pallone andava da quella parte io scattavo tipo di vedere Balottelli e andavo a prenderlo e ogni volti gli guardavo le mutande alla Miki e ogni volta ero sempre più sicuro che lei ha gia il pelo. Poi è successo una specie di flashback e cioè è venuta mia mamma a chiamarmi per via che non avevo neanche fatto i compiti per casa e allora sono dovuto andare a casa a fare i compiti. Questo flashback è stato bruttissimo perché la scuola mi fa schifo e poi la Miki è più bella della Ludo, sono convinto.

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La qualità della danza

Era per dirti che ieri sono diventato padre. Un travaglio estenuante a partorire una fotografia di dimensioni ridotte. Non per questo sbiadita dei suoi colori più accesi, tutt’altro. Piccolo particolare. Mio figlio è di colore. O negro, come diresti senza quella stupida ipocrisia che ti avvolge. Spesso. Ed è forse per questo che oggi sto seriamente producendo materiale per una nuova festa. Una nuova casa, direi. Un luogo più vicino alla terra rispetto agli inalterabili neon con cui è illuminata questa stanza.

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Gli ultras sono dei culattoni

Io mio papà mi ha portato a vedere la partita del Vicenza insieme con Tommy che gli avevamo chiesto già da tanto e allora ci ha portato che giocava di martedì sera per via che era un recupero. Il Vicenza ha vinto ma io e Tommy ci siamo persi il gol perché eravamo nel bar a comprarci le patatine e allora abbiamo sentito gridare tutti come dei pazzi e allora abbiamo capito che avevano segnato. Per il resto la partita mi è piaciuta a vederla dal vivo, anche perché si vede proprio che giocano non come ti fanno vedere alla domenica sportiva che ti fanno vedere solo i gol o gli sbagli degli arbitri. E poi qui allo stadio non ci sono mica tutti quelli che alla domenica sportiva continuano a parlare che mio papà gi dice sempre “ma state zitti e fatemi vedere i gol”. Io e Tommy ci siamo accorti che i giocatori appena cadono per terra perché gli hanno fatto un fallo, sembra che stiano per morire, ma basta contare fino a 5 e subito si rialzano e stanno benissimo, anzi meglio. Poi c’erano i tifosi che continuavano a dirsi un sacco di parolacce e bestemmie. I tifosi del Vicenza gridavano Verona merda anche se il Verona non stava mica giocando e quelli della Tristina gridavano Udine merda e anche qui l’Udine non stava mica giocando. Allora io e Tommy abbiamo pensato che questi sono tutti deficienti, perché secondo me avevano sbagliato partita. Poi sempre i tifosi si facevano gesti da culattoni a vicenda ed erano infatti tutti uomini e neanche una donna. Infatti si facevano i gesti dei giornaletti che io e Tommy abbiamo nascosti nella fabbrica della Belfe solo che erano tutti uomini e si dicevano pure “va in figa tua madre” o “vieni qui che ti rompo il culo”. Gli ultras devono essere tutti culattoni, perché gli piacerebbe andare a letto con gli altri ultras. Mio papà ci ha detto che gli ultras sono un branco di idioti che non hanno capito un cazzo dalla vita e che in più sono pure soli come cani. A me mi facevano ridere, ma forse è per via che erano tutti ubriachi e che non sapevano neanche che squadre stavano giocando.

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A me facebook mi fa schifo

A me facebook mi fa schifo, mi pare di vedere splinder, all’epoca. Per me facebook è splinder a dirla tutta. E siccome per me facebook è splinder, che questi te la menano sempre dico io, lunedì mattina mi cancello pure, come mi sono cancellato anni fa da splinder che se provi andare dentro al mio profilo adesso, forse c’è una donna che ha preso il mio nome, anche. Voglio tenermi collegato solo per via della Gemma, tanto da dirgli guarda Gemma che sono solo sulla mail, ecco. Ma poi per il resto tutta questa merda, mi fa proprio vomitare.

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Di zucchero filato e coca cola.

Lara non lo sa, che ci saranno giorni “strani”. In cui magari sarà il vento a darle il fiato rubatogli dal pianto. Dalle lacrime che scendono a spaccargli il respiro. Il movimento. Lara ancora non lo sa. Che delle volte potrà pure gridare. Magari guardando il mare muoversi lento. E che arriverà anche un sorriso, in un giorno partito da lontano. Da dentro. Lara non lo sa, non lo sa ancora. Che ci saranno momenti volanti che sapranno prenderla per mano e stringerla in un abbraccio. Colorato di zucchero filato. E coca cola.

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Storia

Caro Diario, io mi chiamo Lorenzo ho 10 anni e ho voglia di presentarmi e di scriverti. A uno come me scrivere un diario non fa un curioso effetto, perché pensare che ogni giorno devo scrivere, non mi fa tanta voglia. Però quando parto a scrivere dopo un po’ mi viene voglia di scrivere. Sarà perché all’inizio pensare che devo scrivere tre, quattro pagine al giorno non mi piace. Però dopo che hai iniziato a scrivere penso come tutti ti vien voglia. Ma il bello di avere un diario è che non sei obbligato a farlo leggere a tutti, perciò puoi esprimere problemi, sentimenti e gioia. Ma siccome adesso ho detto di me e ci siamo conosciuti ho deciso di darti un nome: storia

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Di scritte cancellate. Troppo fragili

Oggi è di nuovo Trieste. Che mi parte a palla quasi fosse già inserita nel mio caricatore CD. Vinicio Capossela sembra suonare e dipingere questa città di confine. Sarà per la presenza quasi isterica della Kocani Orkestar. O per il tuo sguardo. Su cui appoggerò le mie mani stanche, non lontano da ciò che più mi è rimasto ancora, vivo, dentro il cuore. Trieste è splendida sotto questo leggero sole di un inverno che sta chiudendo i battenti. In questa linea di confine dipinta da razze opposte e da te, piccola. Colori acidi che sfumano violentemente in quel colpo alla schiena chiamato Risiera di San Sabba. Non è un caso, credo, che ad un certo punto mi fermo impassibile a fissare una birra da mezzo, mentre Vinicio Capossela canta “stanco e perduto”. Traccia n°3 di un capolavoro. Poi sei ancora te. Sempre. Che però vedo per poco. Troppo poco per perdere il mio sguardo nel tuo.

“…è una cosa che ci rimane, una tristezza dentro. Basta così”. [Nella Mancini, diciassette anni]

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In attesa

Sogni che non vogliono passare e incubi. Che mi fanno vivere. Avevo bisogno delle tue parole stanotte nei duecentoquarantacentimetri di divano bianco, sporcati dalla cenere delle mie dianarossemorbide e caricati d’ansia. Ti aspettavo. Nudo per apparirti più vero. Per essere me stesso in una totale assenza di sogni. Sai quelli che non ti danno niente. Quelli che non ti fanno scendere. Non ti fanno stare. Ho bisogno della morte per camminare dritto. Ho bisogno di sbattere la faccia per terra e farmi invadere dagli incubi. Dalla paura. E dalla voglia. Ho bisogno di continuare a gridare la mia vita al mondo. Non immaginarmela felice e spensierata. Per i sogni c’è sempre il giorno dopo e gli occhiali scuri per poterli mascherare. Ma ti dovevo parlare di vita, Baby, non di cosa mi piacerebbe fare da grande.

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Danza [said that no more time?]

Riempirò nuovamente questi pochi metri cubi d’aria. Per partire ancora, sempre. Lì tappezzerò di me e della semplicità di una coperta. Sedili posteriori abbassati a prendere la forma di un letto accogliente. O una stanza da amare. Saranno i suoi centocinque kilowatt, un po’ arruginiti dai chilometri e dal tempo, a riempire d’ossigeno la mia cassa toracica vuota. O l’asfalto, mosso dal bruciore plastico dei copertoni. Odore a garantirmi sensazioni di cui ho bisogno. Ora. Per vivere. Il rombo del motore alla sua accensione darà il via alla danza che si trasformerà in corpo e anima. Un ballo da vivere che sarà immagine della vita stessa. Prosciugata. Morsa. Presa al volo. E divorata. Coi giorni di sole e pioggia poi, ci giocherò al ritorno.

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